SEPARARSE

      El conflicto entre los padres tiene una influencia más duradera y destructiva sobre los niños que la propia separación” (Schaffer, H.R., 1994).

    “Una casa llena de tensión puede repercutir mucho más en los niños que la resolución de la tensión con el divorcio” (Bird, F.L., 1990).

     “No es el divorcio por sí mismo el que determina las alteraciones en los hijos, sino ciertas variables que frecuentemente acompañan la ruptura de la familia” (Amato y Keith, 1991a; Emery y Forehand, 1993).

     El riesgo de daño psicológico en los hijos tiene mucho que ver con el tipo de relación que la pareja tiene, el clima de respeto entre los padres, el modo en cómo se comunica a los hijos la disolución de sus padres como pareja, y la capacidad de ellos para continuar más allá de la separación como personas equilibradas y respetuosas en su trato mutuo y hacia los hijos.

     Hay una serie de aspectos fundamentales a tener en cuenta en el momento de informar a los hijos de la separación:

o Presentar la ruptura como una decisión conjunta. Sería importante que el padre y la madre hablen serenamente y en tono respetuoso por turnos; que la comunicación verbal y no verbal transmita calma y no cualquier tipo de agresividad o carga emocional negativa. Nunca descalificaciones. Tener clara la idea de que manifestar decisiones dispares con respecto a la separación no conlleva más que a entorpecer y a perjudicar el ajuste emocional de los hijos a la nueva situación.

o Que las explicaciones sean generales, es decir, que no se recurra a dar grandes detalles sobre el porqué de la ruptura; quizá con el tiempo y dependiendo de la edad de los niños, se pueda ir dando mayor información. En este primer momento, detallar sobre la ruptura o dar información sentimental más privada (detalles de otras parejas, etc...) produciría más daño emocional en los hijos. Aquí la pregunta que nos tendríamos que hacer es –a la hora de saber si decir algo concreto o no- “¿qué quiero conseguir con la información que le estoy dando?”; “¿para qué le sirve a mi hijo la información que quiero darle?”.

o Hacer hincapié en que ellos no tienen ninguna culpa sobre la separación de sus padres.

o Dejarles claro que es una decisión íntegramente de los padres y que ellos no pueden hacer nada para cambiar la situación.

o Dar información de cuál será ahora la situación de ellos, con quién van a vivir y los cambios que afectarán a sus rutinas diarias. De este modo pueden irse preparando psicológicamente para los cambios futuros.

o Es de vital importancia que no se dramatice la situación o se tengan comportamientos victimistas. Cuando uno de los progenitores adopta el papel de víctima y manifiesta excesiva dependencia emocional con respecto a los hijos, está generando más ansiedad y mayor desadaptación en ellos.

o Dejar claro que no existe un padre bueno y otro malo. No hay buenos o malos, por lo tanto, no inducir a que el niño se vea a elegir un padre sobre el otro.

o Nunca mentir a cerca de la realidad de la separación. Hay padres que piensan que es mejor que los hijos crean que sus padres están de viaje o que se ausentan por otros motivos, sin recabar que los hijos son mucho más inteligentes y se dan cuenta de que algo va mal, y al no ser honestos con ellos, se sienten mal, merma su confianza y les crea mayor confusión y desajuste emocional.

o Aclararle al niño que lo que deja de existir es el vínculo de pareja como tal, pero que jamás desaparecerá el vínculo padre-hijo.

o Si en algún momento durante este proceso uno u otro “pierde los papeles”, hay que intentar reconducir la situación de manera más racional y calmada.

o Favorecer un clima de apertura a la hora de que los hijos expresen lo que sienten y piensan, o por el contrario, respetar que quizá de momento no quieran hablar de ello propiciando otros momentos, pero nunca desde la presión.

o Responder a las posibles preguntas de los hijos desde la sensatez y el sentido común.

       “Los hijos de aquellos padres que en su momento compartieron la responsabilidad de informar a sus hijos sobre el divorcio tienen, a la larga, un mejor ajuste psicológico” Benedek, 1999.